Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque , mais
juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente
migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle..
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la
femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle
décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle
est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en
se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train
de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre
encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient
s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire
l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors ! Comment était
la fête ?"
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait
pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a
décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par
contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui
m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était
super bien régalé."

j'imagine la tête de sa femme après ça

Elle est tres bonne !!!

Plein de séquences vidéos loufoques ici : http://www.nimportequi.com/videos.php Le gars est un vrai barge !!!

Respects à Raymond Devos , disparu aujourd'hui

Quand un volviste rencontre des saabistes
nonpatapé

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre son idée révolutionnaire.
"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les publicitaires sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde . les provinciaux .... etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

Nous sommes en 2010, quelque part en Belgique...
Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as tes trous dans tes chaussures.
Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?...

merde, c'était toi Frag' ?

Une petite pour nos Saabistes féminines:

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond : La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare : D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir : Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

génial!

Yuna a écrit:

merde, c'était toi Frag' ?

Pchhhhhhhhhhhhhhht malheureux

Encore !

Petit dicton :

" A la Saint-Valentin, tu me prend la main................ Vivement la Sainte-Margueritte !!

A la Ville de Namur (Jambes), cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que développeurs projets à la Région wallonne.

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans la cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

Les cannibales promettent de n'embêter personne....

4 semaines plus tard, le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage, est-ce que, par hasard, vous savez ce qu'elle serait devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.

Dès que le Directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi....
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on ne se nourrit que de chefs de service, de coordinateurs de projets, de Directeurs et d'Inspecteurs généraux afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

Les socialistes annoncent le changement de leur logo. Désormais, un préservatif représentera le premier parti de gauche de Belgique.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!

CDans l'humour très gore et violent, il y a ceci

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA

-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"

-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."

-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"

-Matterrazzi : "Et la bonne?"

-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

Excellent !!!!!

trés bon !!!Cela étant dit , le meilleur souvenir que je garde de la finale , c'est notre barbecue

Golfhunter a écrit:

trés bon !!!Cela étant dit , le meilleur souvenir que je garde de la finale , c'est notre barbecue

Et le grand gagnant de cette finale entre nous a été notre amitié....

Waouh Frag, et philosophe ce soir ...

Bien vu...

Merci mon bon Dany....et tu fais aussi partie des gens que j'aime sur cette terre....

Une tite blagounette?

"
Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir, informerait l’autre de la vie après la mort…
Après quelques années, l’homme partit le premier…
Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme…
- Susan...Susan....
- C’est toi Michel ??
- Oui, je suis revenu comme convenu
- Allez, raconte, c’est vrai ?!?
- Bien, je me lève le matin et je fais l’amour. Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l’amour… Après, je profite du soleil… et je fais deux fois l’amour de suite !! Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper ! Ainsi se passe mes journées…
- Bien Michel…Tu dois être au paradis !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Non, non… je suis un lapin dans les Ardennes !!

Vous etes-vous deja demande ce que ca voulait dire, donner 100 %?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner a plus de 100 %?
Voici une reponse qui donne à réflechir...

Considerant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent respectivement:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...
T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%

On s'approche du resultat, n'est ce pas?

Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%

Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%

On vient de peter le 100% !!!

Et voyons jusqu'ou cela peut nous mener...


S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne a plus de 100%...

MEFIEZ-VOUS !!!

En pleine foforme Frag' !!

Golfhunter a écrit :

Citation :

en pleine foforme Frag...

Je dirais même plus que plus en pleine foforme notre Frag, tout à la joie du cadeau qu'il va recevoir des instances supérieures pour sa médaille d'or (1000posts) !!!

Saabiste d'or Frag ....Quand j' ai créé les rangs , je me demandais si quelqu'un y arriverais ...chapeau Frag !!!

...........


.............

Le rang suivant ......c'est 2500 posts.....je compte sur toi !!

Saabhuy a écrit:

Saabiste d'or Frag ....Quand j' ai créé les rangs , je me demandais si quelqu'un y arriverais ...chapeau Frag !!!

!!

Pour sur tu es encore loin du compte hihihi

Héhéhé j'y serai...j'y serai...

Nouveau placement pour épargnants : le PEL!

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l'action)

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !).

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L'épargne qu'il vous faut !

*glou*

Euh je suis partant pour me DOPER a L EPO aussi mdrrr Frag

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !


Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !





Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.





C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...





Last but not least....



La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

J'adore celle des équipes de foot, vraiment excellente

LE BÊTISIER DES POLICIERS... (Extraits de rapports authentiques).

On rigole, mais on ne se moque pas.


- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.

- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des
autres automobilistes.

- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus .

- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son
agresseur.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le
même jour.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire
d'une croix.

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort
qui n'était pas naturelle.

- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

Humour luxembourgeois

Un français enménage dans un petit village au Luxembourg.
Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager né
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, j'chui marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton chartin ?
Voisin 2 : - Ben .. Non.
Voisin 1 : - .Pédé va !!!!

A quoi reocnnait-on un noir marchant dans le sable?



Phantasmez pas les filles, c'est pas moi quand je suis allé à la mer la fois passée

Fragdoktor a écrit:

A quoi reocnnait-on un noir marchant dans le sable?



Phantasmez pas les filles, c'est pas moi quand je suis allé à la mer la fois passée

c est pas ce qu on appel avoir les dents longues

HUMOUR DOUANES



• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

• Le Bagage attendait avec un air louche...

• La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noir.

• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

• Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

• Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

• L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

• L’équipe de manutention de l’aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

• L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

• L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

• Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

http://www.perles-humour.be/modules/pages/

Rhoooooooooooooo